Zambia betiltotta a Viagrás energiaitalt Már21

Zambia betiltotta a Viagrás energiaitalt...

A zambiai hatóságok betiltottak egy energiaitalt, miután egy ugandai férfi arra panaszkodott, hogy az hosszan tartó erekciót okozott neki – írja a BBC. Annak ellenére, hogy a Zambiában készült Power Natural High Energy Drink SX nem forgalmazható szexuális segédeszközként, az ugandai egészségügyi hatóságok által végzett vizsgálatok decemberben megállapították, hogy az ital szildenafil-citrátot tartalmaz, ami a Viagra hatóanyaga. Azóta a hírek az ital mellékhatásairól csak fokozták annak népszerűségét. Kennedy Gondwe újságíró a zambiai fővárosból, Lusakából, azt mondta a BBC-nek, hogy a szupermarketekben és az ország utcai árusítói által értékesített üdítőital iránti kereslet megnövekedett. Az újságíró szerint a tilalom ellenére az ital még mindig értékesítésre kerül a főváros üzleteiben. Az ital gyártója, a Revin Zambia, nem nyilatkozott a tilalomról....

A magyar kormány befutott egy reklámcsapdába, de ezzel nincs egyedül Már15

A magyar kormány befutott egy reklámcsapdába, de ezzel nincs egyedül...

Szegény magyar kormány most eléggé ráfázott a legújabb plakátkampányával. Nem elég, hogy az EPP nyomására le kellett cserélniük a Juncker és Soros „főgonoszok”-plakátjait, a váltás sem sikerült valami szerencsésre, és most rajtuk röhög a BBC-n át a Mediafaxig minden sajtóorgánum. Hogy mi is történt? Röviden csak annyi, hogy a magyar kormány a fiatal házasoknak ajánlott babaváró támogatását népszerűsíti, ezzel a plakáttal: Ha valakinek ismerős a plakáton szereplő két fiatal, az nem véletlen, mivel ők az elmúlt évek legnépszerűbb mémes párja. Ez a pár adja elő ugyanis a másik nőre néző férfi, illetve a joggal felháborodó barátnő párosát, ami milliónyi feldolgozást hozott össze. 2017-ben egyébként mi is az év nemzetközi mémjének választottuk őket: Hát a magyar kormány részéről borzasztóan mellélőttek most, és szerintem már jól le is hordták Fideszéknél a fél marketingosztályt. De ami felment az internetre, az fent is maradt, ezt pedig már nem mossák le magukról soha. Mindenesetre úgy gondoltam, hogy megmutatok nektek még néhány olyan terméket, amelyekkel nagyon melléfogtak. Hozzá kell tennem, hogy ezeket a reklámokat többnyire azért profi marketinges csapat hozta össze, nem pedig Soros-plakátokon nevelkedett ifjú vitézek. Éppen ezért az ő felelőségük talán még nagyobb. Vagy nem, inkább nem. 1. Cipőreklám a Duna-parton A magyarországi Cargomoda ruházati kereskedelmi cég posztolta ki elég szerencsétlen módon a Clae nevű cipőkollekció legújabb darabjait a Duna-parton elhelyezve: A reklámmal az a baj, hogy az egyik budapesti holokauszt-emlékmű éppen ezzel a gesztussal állít emléket a magyarországi áldozatoknak, akiket egykoron a Dunába lőttek: 2. Zara – Sárga csillagos felső Azért egy olyan világmárkától, mint a Zara, joggal várható el, hogy minden részletre figyeljenek, amikor egy termék reklámozásáról van szó. A márka 5 évvel ezelőtt egy olyan gyerekruhát mutatott be, ami a koncentrációs táborokban fogvatartott zsidók rabruhájára emlékeztet. Itt azért már nagyon felmerül a kérdés, hogy tudatos provokációról van szó,...

Kolozsváron büntetnék a büdös utasokat, de hogyan?...

Kolozsvár polgármesteri hivatala szigorítaná a városi tömegközlekedési szabályzatot. A tervezet szerint arra készülnek, hogy 100 és 200 lej közötti összegre büntetnék azokat az utasokat, akik trágár módon beszélnek a járműveken, inzultálják az utasokat és a sofőrt, koszos ruhában szállnak fel vagy büdösek. A polgármesteri hivatal szerint erre azért van szükség mert “európai szintűvé” akarják tenni a tömegközlekedést. Már el is képzeltem, ahogy a CTP ellenőrei felszállnak a buszokra és felszólítanak mindenkit, hogy jegyeket, bérleteket, valamint hónaljakat kérjük felmutatni! Na, mármost nem vagyok én naiv, 5 éve élek Kolozsváron, 4 éve pedig napi rendszerességgel használom a tömegközlekedést. És az emberek büdösek, én is az vagyok néha és kedves olvasóm, még te is. Büdös az egyetemista, aki egy átmulatott éjszaka után hazafele tart, totál piaszagúan. Büdös a kisiskolás, aki tornaóráról jön haza és le van izzadva. Büdös a melós, aki egész nap vakolt és malteres a ruhája, büdös a valamelyik gíroszosban dolgozó szakácssegéd, akinek a haja és a ruhája átvette az ételszagot. Büdösek az agyonparfümözött nők és az olcsó arcszeszt használó férfiak, de csodák csodája, még a drága arcszeszt használó férfiak is büdösek. Büdösek a nyugdíjasok a ritkán szellőztetett ruhájuk miatt… És büdösek a hajléktalanok. WOW! Ez a legnagyobb felfedezés a szelet kenyér óta… Mert valahol erről szól ez az egész cirkusz, hogy a hajléktalanok ne merjék használni a tömegközlekedést, mert megbüntetik őket. A helyzet viszont az, hogy ez a hajléktalanokat egyáltalán nem érdekli, ezt a problémát pedig nem így kellene kezelni és mélyen diszkriminatív. A kolozsvári polgármesteri hivatalnál van már hagyománya annak, hogy úgy próbálják megoldani a dolgokat, hogy eltüntetik szem elől, mert akkor nem is létezik. Gondoljunk csak Patarétre. Viszont, ha már ennyire szellőztetnének a tömegközlekedésen, én kíváncsi vagyok, hogy a mindig kedves, udvarias és mindig kellemes illatú jegyellenőröket hogyan fogják kiképezni? Ugye, nyugativá...

Válj meg ingóságaidtól! Ötcentis minitáskát dobott piacra egy francia divattervező Már05

Válj meg ingóságaidtól! Ötcentis minitáskát dobott piacra egy francia divattervező...

Közhely, hogy a női táska feneketlen, káosz van benne, és hatalmas. A francia Jacquemus divatház és alapítója, Simon Porte pontosan ezt a klisét cáfolja meg új téli kollekciójában, amely miniatűr kézi- és válltáskákat vonultatott fel a párizsi divathéten. A Mini Le Chiquito elnevezésű táska mindössze 5.2 centi, és a tavalyi kollekcióban megjelent Le Chiquito táska (12 cm x 6 cm) kicsinyített változata. Az ötcentis minitáska remek reakciókat váltott ki a közösségi felületeken. Sokan próbálták megfejteni, hogy mi is férhet bele a Mini Le Chiquito-ba, de objektíven nézve, írja az Elle, egy AirPod fülhallgató. A Twitteren további javaslatok érkeztek, írja a Guardian: egy darab tic-tac; a viselő büszkesége; egy műköröm; emésztőtabletta; a mindennap magunkkal hordozott, részekre tagolt traumánk. A Jacquemus divatház több minitáskát is bemutatott, megkérdőjelezve, hogy mi is férhet bele egy ekkora kiegészítőbe és mire van, mire lehet szüksége viselőjének. Nézzük meg a választékot! Kérdés tehát, hogy mit vihetünk magunkkal a minitáskában? A divat ugyan nem funkcionalitásról szól, de azért a hétköznapokban nem árt egy csepp praktikusság. Pár javaslat: kontaktlencse, tartó nélkül; (egy) párnás rágógumi; (egy) szerencsehozó ötvenbanis (amennyiben még maradna pénzünk a táska megvásárlása után); könnyeink; az AirPod fülhallgató másik fele; vastabletta; magvas gondolatok. Vajon mire gondolt a...

Hogyan készül a szemes főtt kukorica? Kipróbáltam Már05

Hogyan készül a szemes főtt kukorica? Kipróbáltam...

Nemrég szerkesztettem egy remek farsangos anyagot Alsósófalváról, és miközben mindenfélét olvastam az erdélyi szokásokról, eszembe jutott saját gyerekkorom vargyasi farsangja. Lévén, hogy nem vagyunk katolikusok, nálunk böjt sem volt igazán, és farsangtemetés még kevésbé. A törö(k)búza estekre viszont határozottan emlékszem, és amilyen kívánós vagyok, természetesen azonnal megkívántam. Az első ötletem az volt, hogy majd a piacos néniknél biztosan kapok szemes főtt kukoricát, de nem volt. Ellenben kaptam 1 kilós kiszerelésben, csőröl lefejtett kukoricát, ami szinte csak arra várt, hogy megfőzzem. Ezt mondom el nektek, hogy én hogyan főztem, a böjtben úgyis aktuális lesz, de ti is adhattok ötleteket, mert nem vagyok teljesen megelégedve a munkámmal. A főtt szemes kukorica főzésről nagymamától két dologra emlékeztem. Egyrészt hamu kell hozzá, másrészt meg arra, hogy meg kell héjalni, aminek a jelentéséről elég kevés fogalmam volt, és nagyjából annyiban merült ki, hogy valami feketeségnek le kell válnia a kukoricaszemekről. És utólag úgy látom, hogy csak ezzel a tudatlan naivsággal érdemes belevágni az egészbe. Szerencsére még azelőtt rákerestem a receptre az interneten, hogy kiírtam volna a Facebookra: hamut keresek Kolozsváron (és néhányan elküldtek volna a kocsmákba kiüríteni a hamuzókat). Így az első nehézséget egyből kipipálhattam: kiderült ugyanis, hogy a hamu helyettesíthető szódabikarbonáttal (szódaporral). Végül is az a lényeg, hogy egy lúgos oldatban főzzük meg az előre beáztatott (a recept fél napot ír, de akár egyet is lehet hagyni) szemeket. Én eszerint a recept szerint dolgoztam, de megkaptam a klasszikusabbat is. (Mondjuk, az első főzésem után nem értem, hogyan ajánlhatták azt, hogy hajalás nélkül együk meg a kukoricát, mert úgy az egésznek semmi értelme.) A lúgos oldatban főzés viszonylag egyszerű. A forrásban lévő vízhez hozzáadtam egy evőkanál szódaport, ami látványosan habzott (érdemes jó nagy fazékba odatenni, és vigyázni, nehogy kifusson a víz), és tíz perc főzés után már bordóvörösre “színezte”...

Pénteki pirítós: eltévedt az éterben a visszautasíthatatlan ajánlat...

Azért volt itt élet az elmúlt két hétben azt kell, hogy mondjam. Az RMDSZ megvalósította történetének legspécibb kongresszusát, legalábbis ők ezt állítják. A szomorú talán az, hogy a kongresszuson a legváratlanabb dolog ami történt, az az volt, hogy Tăriceanu megszólalt magyarul. Mondjuk az ALDE elnökétől nem ez az első, hogy ilyen jófej gesztusokat tesz a magyar közösség irányába, az viszont, hogy ezzel csupán szavazatokat akar szerezni magának a közelgő elnökválasztásra – ahol eddig jó nagy lemaradásba ugyan -, de ő a második legesélyesebb, vagy egyszerűen tényleg ennyire jó arc lenne, azt mindenki döntse el maga! Na, persze ott van még az RMDSZ által elfogadott határozat, amely kimondja, hogy a romániai magyar közösség saját szimbólumainak tekinti a székely és a magyar zászlót és himnuszt. Naná, hogy a Basescu, Oprea és Tudose is egyből ráharapott a témára és a maguk „kifinomult” módján reagáltak rá, de azért a magyar részről érkező válasz, hát mit is mondjak: KÍNOS. Oké, a PMP, az UNPR és a Pro Romania politikusai feltehetőleg a népszerűségszerzés céljából kongatták meg a vészharangot, de mi értelme gyűlöletkeltő kampányt indítani ellenük? Ha megnézzük a statisztikákat, azt látjuk, hogy az UNPR sehol nincs, a PMP-nél lassan a kolera is népszerűbb a szavazók körében, és nyilvánvaló, hogy egy ilyen populista húzással akarnak szavazókat toborozni maguknak. Nem azt mondom, hogy nem kell foglalkozni velük, de nem így: ez nagyon rossz, olcsó és méltatlan húzás volt. A legszomorúbb az egészben, hogy ebből mindössze annyi világlik ki, hogy az RMDSZ szép lassan importálja azt a gyűlöletkampányt, amit már nagyon jól ismerünk Magyarországról. Kövesi mögött is kemény napok állnak. Toader és a PSD már biztos a pokolba kívánja és minden eszközt megragad, hogy ellehetetlenítse, hogy ő legyen az Európai főügyész. Az ellenzék meg lassan valódi szenté fogja avatni, ha így haladunk. Az...

Így hangoznának az ismert gyerekdalok és mondókák, ha újsághirdetések lennének Már01

Így hangoznának az ismert gyerekdalok és mondókák, ha újsághirdetések lennének...

A hét elején a volt lakótársam átküldött egy Facebook-bejegyzést, ahol ismert gyerekdalok és mondókák voltak jogásznyelvre lefordítva. Engem ez annyira megihletett, hogy gondoltam megpróbálok néhány gyerekdalt és mondókát átkonvertálni újsághirdetésre vagy rövid hírre. Felismered őket? Felhívás: Higiéniai célok elvégzésére alkalmatos vászon vagyontárgyam elvesztése miatt a családon belüli erőszak áldozatává válhatok. Felhívnám a kedves megtaláló figyelmét, hogy amennyiben visszaszolgáltatja elveszett alacsony anyagi, viszont annál nagyobb eszmei értékkel bíró tulajdonomat, cserébe hajlandó vagyok szexuális szolgáltatásokat is felajánlani. Ugyanitt közhírré tétetik, hogy a hétvégén a szappannal történő higiéniai tevékenységek elvégzése, valamint a szeretőinknek történő dupla csókok adása engedélyezett. (Elvesztettem zsebkendőmet) Közérdekű közlemény: Az évszak-változásnak köszönhetően több nedvességre számíthatunk, éppen ezért felhívnánk a szerelemre vágyók figyelmét, hogy a vadszárnyasokhoz hasonlóan igyekezzenek párt választani. (Tavaszi szél vizet áraszt) Különös házasság Az ízeltlábúak törzsének és egyenesszárnyúak rendjébe tartozó egyedeknek valamint a rovarok osztályának kétszárnyúak rendjébe tartozó szúnyogféléknek a házasságkötési szokásaiban majdhogynem sikerült elősegíteni a fajok közötti keveredést. Az esküvő, melyen a mezei világ számos faja képviseltette magát, végül a farkas tevékenységének köszönhetően hatalmas mészárlásba torkollott, ami végül a vőlegény megszökésével ért véget. (Házasodik a tücsök) Időjárás jelentés és honvédelmi hírek: A Dunáról fúvó szél rendkívül kellemetlenül érinti az alacsony jövedelemmel rendelkező állampolgárokat. Megállapítható, hogy ha a folyó felől fúvó szél abbamaradna, az rendkívül kedvező hatást gyakorolna a hőmérséklet emelkedésére. A fiatal Jánost felelősségre vonták, mivel alacsony termete alkalmatlanná teszi a honvédelmi szolgálatok elvégzésére. A Duna felől fúvó hideg szél és János fejlődési rendellenességei között akár összefüggés is lehet. (Hej Dunáról fúj a szél) Felhívjuk honvédjeink figyelmét, hogy az estebédre szánt rétesből csak azon bakák részesülhetnek, akik lépeseiket a megadott ritmushoz tudják igazítani. (Aki nem lép egyszerre)   Bűnügyi hírek: A kör alakú földhalom környékéről egy nyúl csemete nyomtalan eltűnését jelentették. A rendőrség információi szerint 5 ismeretlen elkövető hajthatta végre a szörnyű...

A márciuska ereje a kolozsvári buszsofőrökre is hat Már01

A márciuska ereje a kolozsvári buszsofőrökre is hat...

Senki ne mondja nekem, hogy a szerelemnek nincs ereje! Ma március 1-je van és ilyenkor a román népszokás szerint márciuskát (mărțișor) illik ajándékozni, és ez alól nem vonhatja ki magát senki, még az épp szolgálatot teljesítő buszsofőrök sem. Így történt, hogy ma reggel munkába jövet a megállóban simán kiugrott a sofőr márciuskát vásárolni a szíve választottjának, és az egész busz drukkolt neki, hogy jól és főleg gyorsan válasszon. Éljen a tavasz, éljen a...

Dalra fakadt a nő, amikor megtudta, hogy a férjét fél évre lecsukják feb20

Dalra fakadt a nő, amikor megtudta, hogy a férjét fél évre lecsukják...

Dalra fakadt és táncra perdült az a nő, akivel közölték a hatóságok, hogy a férjét fél évre le fogják csukni és addig nem megy haza. Az esetről készült felvételt a Eşti din Iaşi nevű Facebook-oldal osztotta meg: A videóban hallatszik az is, ahogyan a nő több alkalommal is hitetlenkedve kérdezi a rendőröket, hogy biztosak-e abban, hogy a férjét le fogják csukni? A nő által elénekelt rövid kis dalocska nem ismert számomra, nagy valószínűséggel ő rögtönözte éppen, de valami olyasmit énekel, hogy: Nagy ünnep van, szóljon a dal (E sărbătoare mare, să cânte muzica…). A videónak ugyan megvan a maga humora, ugyanakkor van benne némi fanyarság is. Elképzelhetjük, milyen férj lehet az, akinek a felesége ennyire örül, amikor lecsukják… Csak reméljük, hogy nem egy tragikus történet húzódik meg a háttérben. Arról most nincs információnk, hogy a nő miért is örül ennyire a férje bebörtönzésének, de sejtéseink azért lehetnek. Romániában évente több mint 200 nő válik a családon belüli erőszak áldozatává. Naponta átlagban 39 nő tesz rendőrségi panaszt amiatt, hogy egy családtag bántalmazta, és minden negyedik napon egy családtagja erőszakol meg egy kiskorú...

Férfitaszító a lakásod? Vigyázz, egyedül maradsz!...

A Valentin-napról írt cikkemhez a héten több mint 500 randiötletet olvastam, számtalan vallomást kellemes, szörnyű vagy emlékezetes találkákról, és persze minden mást, ami a szerelemről és párkeresésről szól. Így került elém a Daily Mail cikke, amely azt tárgyalja, hogy nőként hogyan rendezzük be úgy lakásunkat, hogy az bevonzza a férfiakat. A Feng Shui nyugatosított változata ismét nagy népszerűségnek örvend, legutóbb Marie Kondo Netflix-sorozatának köszönhetően lett újból napirenden a lakás energiatípusok szerinti berendezése. A bágua a taosita kozmológia részeként a valóság nyolc elemét jelenti, a térrendezésre átültetett bágua-térkép nyolc különböző életterületre összpontosítva tűzi ki a pozitív energia, a csí áradásának optimizálását. Ennek értelmében Hír/Hírnév, Szerelem/Házasság, Alkotókészség/Gyerek, Segítőkész emberek/Utazás, Emberi kapcsolatok/Karrier, Önművelés/Tudás, Egészség/Család és Gazdagság/Siker szekcióra tagolódik lakásunk vagy szobánk, a tér közepének szabadnak kell maradnia. A Feng Shui értelmében úgy kell berendezi a teret, hogy a különféle térfelületeken elhelyezett tárgyak, képek életútjukon erősítsék, az önmegvalósításban segítsék a ház lakóit. Tavaszi nagytakarításnak is nevezhetjük azt, amit Marie Kondo klienseivel művel, azaz a régi ruhadarabok kiszelektálását, a lomtalanítást, a ház átalakítását, hogy szellősebb legyen és nagyobb mozgásteret biztosítson a benne élőknek. A Feng Shui amúgy egy érdekes játék, ha nem vesszük túl komolyan, és nem esünk kétségbe például azért, mert a lakásunk Szerelemszekciója sehogy sem esik egybe a hálószobával, vagy mert a Karrier pont a bejárati ajtóval ütközik, ahol kényszerűen kabátokat és cipőket tárolunk, és még nem helyeztünk el vizes képet sem. A Daily Mail cikke azonban egy lépéssel továbbmegy a téroptimizálás szükségszerűségén, és Suzanne Roynon „beltéri terapeutával” közösen azt próbálja kideríteni, hogy az újságíró, Liz Hoggard lakásában mely tárgyak bírnak „férfitaszító” hatással. A szöveget olvasva Hoggard újságírói állásfoglalása nem feltétlenül világos: hol enyhén ironikus, hol egyetért a lakásterapeuta megállapításaival, aki többek között olyanokat mond, hogy a kaktuszok, a könyvek (főleg a deprimáló címűek) és a női...

Pénteki pirítós: a mexikói határfaltól a marosludasi kerítésig...

Szervusz, kedves olvasó! Hát mit mondjak, őrületes napokon vagyunk megint túl, ami azt illeti. Sőt, amióta elkezdődött ez a 2019-es év, egyik fejetlenség követi a másikat a világban és az EU-ban egyaránt. Mondjuk az EU-s helyzeten az sem segít, hogy mi lettünk az unió soros elnökei. Azt például tudod, hogy miben hasonlít az amerikai és a román állami költségvetés? No, hát nem a pénzügyi számokban, annyi szent, hanem abban, hogy nagyon nehezen sikerül megszavazni. Trump többet foglalkozik a falával, mint Sebestyén Balázs az egykori show-műsorában és nehezen tudja feldolgozni, hogy a demokraták nem úgy gondolkodnak a határvédelemről, mint ő. De most komolyan: Építsünk falat, hogy megvédjük a határokat! Vajon mi lesz a következő korszakalkotó találmánya? Elrendeli, hogy evezőlapátok is legyenek a teherszállító hajókon, ha esetleg kifogyna az üzemanyag? Őrület! Aztán ott vannak szegény britek. Na jó, nem annyira szegények, de azért nincs az a jó minőségű Earl Grey tea, amiért én most Theresa May helyében lennék. Szegény próbálkozik, néha szerintem azt sem tudja, hol áll a feje. Hol Junckerrel tárgyal, hol Corbynnak a hímsoviniszta pusmogásait hallgatja, tetejében meg Tuskot is meg kell fegyelmezze, amiért az szó szerint a pokolba kívánja az egész berexites bandát. Hát szó mi szó, a bostoni teadélutános balhé lassan tényleg csak egy teadélután lesz ahhoz képest, hogy mit művel majd ez a brexit a szigetországgal. Itthon persze továbbra is mennek a nagy pufogások a kormány és az államfő között, úgyhogy ilyen értelemben semmi új nincs a nap alatt. Viszont azt soha nem gondoltam volna, hogy Johannis képes lesz addig kivárni, amíg Vasilescu maga dönt arról, hogy mégiscsak vissza kéne lépni a miniszteri-jelöltségtől. Mostanában kicsit elapadtak a köztársasági elnök alkotmányossági kifogásai és esküszöm nektek, hogy hiányoznak. Viszont pénteken meg fogják szavazni a költségvetést, aztán lassan visszatér minden a régi kerékvágásba és remélhetőleg...

Tudtad, hogy a telefonfüggőség „az új dohányzás”? Nem? Akkor nézd meg a Sapiophile legújabb videóját! feb13

Tudtad, hogy a telefonfüggőség „az új dohányzás”? Nem? Akkor nézd meg a Sapiophile legújabb videóját!...

A Sapiophile legutóbbi videójában arra tett kísérletet, hogy bemutassa, milyen nehézségekkel kell szembenéznie annak, aki megpróbál hulladékmentesen élni. Most is egy hasonlóan érdekes és mindannyiuk számára tanulságos videóban mesél Dr. Próhászka-Rád Boróka, egyetemi adjunktus arról, hogy milyen új illemszabályok jöttek létre a digitális világ és az újabbnál újabb kommunikációs eszközök használatának következtében. A videó első részében bemutatásra kerül néhány ehhez kapcsolódó illembaki is, amelyet (legalább magunknak valljuk be őszintén) nagyon sokszor mi is elkövetünk. A videó második része az öltözködésre és a különböző eseményeken való megjelenésre fekteti a hangsúlyt, de abból is ízelítőt kapunk, hogy hogyan érdemes betartani a hivatalos levél/e-mail struktúráját. Az utóbbi elsajátítása főleg kezdő egyetemistáknak igencsak fontos lehet. Nézzétek...

A rajongás sokszorozódik? Összeállt a GoT az Ultra Boost-tal...

Amellett, hogy én vagyok a legnagyobb spoilerező (a szerkesztőségben), úgy látszik, hogy én vagyok az is, aki a Trónok harcával kapcsolatos témákat rendre megírja. Bár a Trónok harca temetőt (megnéztem, és még mindig frissítik) azért nem übereli, ismét találtam egy menő Trónok harcás tartalmat. Az adidas összeállt a befejező évadára készülő GoT csapatával, és kiadnak egy hat darabból álló Ultra Boost tornacipőt/surranót. Nem csinálok úgy, mintha nagy sneaker-head lennék, mert egyáltalán nem értek hozzájuk, és még abban sem vagyok biztos, hogy leírni azt, Ultra Boost-surranó, nem redundáns-e. Az Ultra Boost ugyanis az adidas legnépszerűbb futócipője, tehát alapjáraton is egy sportcipő, de nekem így tűnik egyértelműbbnek. Eredetileg 2015-ben mutatták be, és azóta mind a sneaker-headek, mind a szimplán jó cipőt kereső futók egyik kedvence lett. Na, ehhez kell még hozzátenni a Trónok harcát. A hat modell mindegyikét egy-egy ház (amelyek mostanra eléggé megfogyatkoztak a sorozatban) vagy karaktercsoport inspirálta: az Éjjeli őrség ihlette sneakerek természetesen feketék lettek, de nem annyira menők, mint a Stark-ház szürke-fekete kombinációjával készült surranói. Azt egyelőre nem nagyon értem, hogy miért kapott külön modellt a Targaryen-ház, illetve a Targaryen sárkányok. Előbbi ráadásul hófehér, ami elég távol áll a ház fekete-piros színeitől, de gondolom arra utalnak, hogy a ház szülöttei mind hirtelenszőkék (vagy még annál is szőkébbek), így a sárkányos sneakereken a piros-fekete mellett a tűz sárgája és narancsa is megjelenhet. A Lannister-ház vörös cipőt kapott arany díszítéssel, míg a mások (White Walkers) halványkékbe játszó fehéret, pont mint a rettegett lények színe. És bár soha meg nem szólaltak eddig a sorozatban, megkapták jelmondatnak a Winter is here-t. Egyébként minden surranón az adott család jelmondata olvasható. A cipőkbe egyedi talpbetét is jár, illetve a nyelv belső peremén egy-egy családi címer vagy idézet szerepel. A cipők valamikor tavasszal érkeznek az üzletekbe, a sorozat befejező évada...

A Trónok harcától Andy Warholig: idén is összegeztük a Super Bowl legjobb reklámjait...

A New England Patriots a tudósítások szerint egy kínkeserves meccsen verte meg a Los Angeles Rams csapatát a Super Bowl döntőjében, de lapozzunk, és nézzük meg azt, ami mindenkit érdekel, nem csak a sportrajongókat. A meccs félidejében vetített reklámokat. Úgy nézzétek az alábbi videókat, hogy egy fél percnyi reklámért 5 millió dollárt kellett kifizetni. Az első, ami szembe jött reggel (rögtön ébredés után, amikor még az ágyban fekve elkezdtem az Instagramot pörgetni) a Bud Light és a Trónok harca szerelemgyereke, amelyben a Hegy kivégezte a márka Kabalalovagját.  Egy kicsit ahhoz hasonlóan, ahogyan Oberyn Martellel is végzett. De azért az első éved lovagi tornájára is van utalás, amikor a Hegy (még emberként) feltűnt a sorozatban. Mást ne mondjak, megragadták az utolsó kínálkozó alkalmat. Sokan vártak egy Trónok harca előzetest a Super Bowl idejére, de nem jött, olyan pletykát is olvastam már, hogy nem is fog olyan klasszikus jönni, amit a rajongók képkockánként kielemezhetnek.     Maradjunk még egy kicsit a sörnél. Bár annál nagyobbat nem lehet gurítani, ha valaki a Trónok harcával fog össze, de azért a társadalmi felelősségvállalás sem rossz téma. A Budweiser a szél erejével reklámozza magát, meg egy Bob Dylan-számmal.   A Stella Artois semmi menőt nem akart, viszont vicces sem nagyon lett az, hogy Carrie Bradshaw nem akar Cosmopolitant. Na jó, egy kicsit azért vicces, ezért osztjuk meg veletek.     Focimeccs közben (még akkor is, ha amerikai) a sör és ropi alap, nem véletlen, hogy ennyi sörös reklámot kapunk. Ez a kis cuki lesz az egyik utolsó: arról a szomorú robotról, ki nem élvezheti a sört, ebben ez esetben a Michelob ULTRA-t.     Azért az egyik utolsó, mert azt is megtudhatjuk, hogy miről marad le a robot, az egész egy ASMR-videóval ötvözve. Azért mindent bevetnek, maradjunk annyiban.     Még egy kicsit maradok a folyadékoknál,...

Megjósolták az időt a marosvásárhelyi állatkert medvéi...

Február másodika Gyertyaszentelő Boldogasszony napja. Ezen a napon a katolikusok azt a napot ünneplik, amikor a kis Jézust bemutatták az egyháznak. Február második napjához számos népi hiedelem kötődik. Tájainkon ez a nap számít hagyományosan annak a napnak, amikor az állatok felébrednek téli álmukból, és árnyékuk alapján megjósolható a későbbi időjárás. A hagyomány szerint ezen a napon a medve kibújik barlangjából, hogy megnézze az árnyékát. Ha tiszta, derült az idő, és a mackó találkozik az árnyékával, megijed tőle, és visszamegy aludni, mert tudja, hogy még sokáig fog tartani a tél. Ha azonban nem látja meg az árnyékát a borús időjárás miatt, megérzi, hogy a rossz idő nemsokára enyhülni fog és hamarosan vége a télnek.   A Marosvásárhelyi Állatkertben szombaton déltől tartottak időjóslás napot Ursulával és Cocóval, az állatkert két medvéjével. Az ott készült képek alapján úgy tűnik volt árnyéka a medvének, de hogy megijedt-e tőle, arról nincs tudomásunk. Így hát abban a bizonytalan helyzetben vagyunk, hogy nem tudjuk milyen időre is számítsuk az elkövetkezőkben. Dönts te, kedves...

Tudod mit jelent az, hogy brexitelni?...

A közösségi médiát használók hamuvá szívatják szegény briteket, amiért képtelenek eldönteni, hogy mit is akarnak valójában kezdeni az egész brexittel. Szigetlakó barátaink ugyanis nagy nehezen eldöntötték, hogy kilépnek az EU-ból, csak azt nem tudják még, hogyan fogják ezt megtenni. A twitteren terjedt el a szóbeszéd, miszerint az oroszoknak, a brexitnek hála, született is egy új szavuk, pontosabban egy ige, mégpedig a : брекзить, amit magyarra valahogy úgy lehet lefordítani, hogy brexitelni. Ez pedig azt jelenti, hogy: elköszönni, de soha el nem menni. Köszi szépen oroszok. From a Russian friend: there’s a new verb in Russian: брекзить (to Brexit) – я брекжу, ты брекзишь, он брекзит…means to say goodbye but not to leave. — Sarah Lain (@sarahlain12) 2019. január 17. Egy francia twitter-felhasználó is nagy sikert aratott egyik bejegyzésével a közösségi oldalon. Szerinte ugyanis „a britek Európa macskái”, mivel szerinte először halálra szekáltak mindenkit, hogy beléphessenek az EU-ba, most meg azért nem hagynak békén, hogy kiléphessenek. Ils nous ont fait chier pour rentrer maintenant ils nous font chier pour sortir : les Anglais, les chats de l’Europe — Joséphine (@MarieBernin) 2016. június 24. Személyes kedvencem azonban egy spanyol karikatúra, amelyen Theresa May miniszterelnök próbálja megtalálni a brexithez vezető ajtó kulcsát: La puerta de Salida. En los diarios de @grupojoly #Brexit pic.twitter.com/c8OJIMBbJh — Miki&Duarte (@MikiyDuarte) 2019. január...

Avram Iancu szelleme tovább kísért. Erdély helyett most egy kiskocsiért megy a harc...

Egészen abszurd jelenetek játszódnak le a román médiában egy maratoni futáshoz használt kiskocsi miatt. Az eset kísértetiesen emlékeztet arra, amikor háromévesek homokozóban veszekednek azon, hogy egyikük elvette a másik lapátját. Egy Avram Iancu névre hallgató ultramaratonista kölcsönkapta Polgár Levente nevű magyar kollégájától a csomagok hordására használt kiskocsiját a Petrozsény és Konstanca között zajló versenyre, amely egy északi sarki maratonra jelentett felkészülést. Ám Polgár a verseny közben, ismeretlen okból visszakérte a kocsiját. Avram Iancu erre Facebookon közölte felháborodását. Olyanokat írt Polgárról, hogy “egy kutya és nem egy ember”, de ami a legfontosabb, hogy “még egyszer hátba szúrtad Avrarm Iancut!”, utalva az 1848-49-es forradalom és szabadságharcban harcoló császárhű román felkelés vezetőjére – számol be az esetről az Adevărul. Avram Iancu bejegyzése hamar népszerűvé lett, a “románok” pedig megajándékozták egy új kiskocsival. Iancu az ajándékot így köszönte meg a Facebookon, miután elmondása szerint két fél napot kellet egy kényelmetlen hátizsákkal futnia: “Szívből köszönöm a Pădurea Copiilor-nak az azonnali segítséget és az ajándékot. Köszönet a románoknak (R O M Á N O K N A K) a szolidaritásért!” Ez a bejegyzés is heves reakciókat váltott ki, voltak, akik az írták, hogy “Elképzelhetetlen volt, hogy ne kapj segítséget a felebarátaidtól… Erőt és kitartást a továbbiakban. Látod…nem vagy egyedül! A románok melletted vannak!”, mások pedig úgy reagáltak, hogy “Sok sovinizmus elfér egy új kiskocsin”. Az Adevărul cikke így írt Polgár Leventéről: “a sportoló, aki etnikailag magyar is (…) szomorúan reagált Avram Iancu megjegyzéseire”. Egyébként Polgár azt írta, hogy kollégája inzultálta és rágalmazta, és úgy állította be a dolgot, mintha a magyarok és a románok által hősnek tartott Avram Iancu között lenne harc, holott az illetőt teljes nevén Iancu Marius-Avramnak hívják, majd hozzátette “Az irántam, kisebbségi és fogyatékos személy létemre, tanúsított magatartásodra azt mondom: Ne légy paraszt,...

Korrupciókövető alkalmazást próbáltunk ki...

Brazíliában a tavalyi választási kampányban felbukkant egy app, amely gyorsan a letöltési listák élén találta magát és még a Cannes Lions kreativitási fesztivál nagydíját is megnyerte. A Reclame AQUI fogyasztóvédelmi cég terméke képes arra, hogy egy adatbázis alapján arcról felismerje a korrupt politikusokat, jelenjenek meg azok a képernyőn, az újságok címlapjain vagy élőben. És nem csak felismeri a korrupt politikusokat az alkalmazás, hanem listázza is a piszkos ügyeiket. A cég stratégiája egyszerű volt: a választók kezébe adtak egy ingyenes eszközt, amivel a választási évben szavazatokért kuncsorgó politikusokról hamar meg tudták állapítani, hogy tiszta-e a bizonyítványuk. Az applikáció először adta az emberek kezébe a lehetőséget, hogy korrupt politikusokat “vadászhassanak”. Mivel Brazíliában kötelező szavazni és az országnak 120 millió választópolgára van, igencsak tekintélyes számokról beszélhetünk. A Corruption Detector névre keresztelt alkalmazás uralta a beszédtémákat és a felkeltette a korábbi brazil kormány bukásába kerülő ügyön (Operation Car Wash) dolgozó szövetségi nyomozók és az ország főügyészének figyelmét is. A korrupt politikusok persze megpróbálták beperelni a készítőket, míg azok a politikusok, akik tiszta lappal indultak, az applikációval reklámozták az integritásukat. Az app a Microsoft arcfelismerőjét használja, amely 98%-os pontossággal képes felismerni a politikusok arcát. A felismert arcokat pedig egy hatalmas adatbázishoz társítja, amelyet több száz brazíliai bíróság anyagaiból állítottak össze. Az összegyűjtött adatokat hónapokon keresztül elemezték és rendszerezték, majd lefordították a jogi zsargonokat, hogy az információkat egyszerű formában tárhassák a felhasználók elé. Az applikáció elindítása is erősre sikeredett: az ország legismertebb humoristái Brazíliavárosban a kongresszus épülete előtt szelfiztek olyan korrupt politikusokkal, akiket egyből felismert az app. Ezzel azt is bemutatták, hogy hogyan működik az alkalmazás és attól a pillanattól kezdve a letöltések megállíthatatlanul növekedtek. Az appot fejlesztő cég egy Colour of Corruption nevű Chrome bővítményt is megalkotott, amely korrupt politikusok nevét szűri ki böngészés közben és biztosít róluk részletesek adatokat....

Öveket becsatolni, alámerülünk a román politikai összeesküvés-elméletek magyarokat érintő részleteibe...

Az én Odüsszeiám akkor kezdődött, amikor utána akartam járni Lucian Boia történész “szekus-ügyének”. Ez többé-kevésbé sikerült is, de az volt az ára, hogy kénytelen voltam mindenféle oldalakat átböngészni. És akkor egyszer csak ott állt előttem minden-mindennel összefüggésbe rendeződve. Megértettem, melyek azok az általam eddig nem ismert titkos szálak, amelyek összetartják a román közéletet. Történetünk közvetlenül a rendszerváltás után kezdődik, habár, ha jobban belegondolunk talán még azelőtt. 1989. december 31-én nagy volt a nyüzsgés a bukaresti Intercontinental Hotelben, hiszen az ország első civil szervezetének alapítói készültek megmutatni magukat a nyilvánosság előtt. A Csoport a Társadalmi Párbeszédért (Grupul Social pentru Dialogul Social – GDS) alapítója – az Evenimentul Zilei “lelepző cikke” szerint – két, idegen hatalmaknak kémkedő személy volt. Az egyikük Silviu Brucan, aki a KGB-nek kémkedett, nem mellesleg meg a Nemzeti Megmentési Front (FSN) tótumfaktumának számított. A másikuk pedig Alin Teodorescu – és itt kapaszkodjanak meg! – magyar kém volt. A lap állítása szerint Teodorescut Horváth Andor erdélyi magyar esszéíró, műfordító, szerkesztő szervezte be, még a nyolcvanas években a Román Akadémia Világgazdasági Intézetében. Az egész pedig onnan derült ki, hogy Teodorescu gyenge kémnek bizonyult és lebukott. Az Evenimentul Zilei tovább fűzve a szálakat, azt is kiderítette, hogy Horváth Andort és Teodorescut kicsit később ott találjuk a GDS megalapítása körül is bábáskodó – dobpergés! – Soros György alapítványában. Horváth részt vett a szervezet megalapításában, míg Teodorescu 1990-től 1996-ig volt az alapítvány tanácsának elnöke. Az összeesküvések kusza tengerében a magyar vonulat 2004-ben bukkan fel újra, amikor Teodorescut kinevezik Adrian Năstase akkori miniszterelnök “kancelláriájának” miniszteri rangú vezetőjévé. Kinevezése után három nappal pedig, csodák csodája, Năstase jóváhagyja az aradi Szabadság-szobor újraállítását. Az összefüggést szállító Evenimentul Zilei szerint az emlékmű egyébként arról a tizenhárom aradi tábornokról emlékezik meg, akik 40 ezer (!) román parasztot mészároltak le. A konteó-hívők bánatára a...

Csíkban megnyílt az út Kína felé, de a kreativitásuk betemette a krátert jan28

Csíkban megnyílt az út Kína felé, de a kreativitásuk betemette a krátert...

A Csíkszeredát egy hatalmas lyuk tartotta napokig lázban. A közösségi oldalakat úgy elárasztották a viccesebbnél viccesebb mémek, mint a köd a Csíki-medencét, s láss csodát, hétfő délutánra eltüntették az emberek által csak kráternek becézett lyukat . A város Székelyudvarhely felé vezető, felújítás előtt álló, igencsak rozoga vasúti felüljárón a napokban keletkezett egy hatalmas lyuk egy beszakadt esővíz-akna miatt. A most már helyreállított akna annyi kreatív energiát szabadított fel a város lakóiban, mint eddig talán semmi más. Lássunk hát párat a csíki mémtermésből! Reméljük a lyuk betömésével nem párolog el a kreatív szellem a város...