Nyerd meg az Oscart DiCapriónak!...

Úgy tűnik, hogy én vagyok a Transindecs ügyeletese a bugyuta, de vicces játékok felkutatásában. Coque Huawei personnalisée Korábban ugye már beszámoltam nektek arról, miként menthetjük meg a meztelen Harry herceget Károly szúrós tekintete és a paparazzók gépei elől, majd arról is, hogy Suárezzel miként haraptathatjuk szét a focistákat (ez sajnos már nem működik). Ma pedig ezt találtam, ebben Leonardo DiCapriónak segíthetünk megnyerni az áhított Oscar-szobrot, és tehetünk pontot egy évek óta húzódó kérdés végére. Coque personnalisée pas cher A vörös szőnyegen kell a szobor után rohanjunk (a G és H gombok váltott nyomogatásával) és átugorjuk (a SPACE-gomb) a felmerülő akadályokat (pl. coque de téléphone pas cher a fotósok és Lady Gaga). Coque Samsung personnalisée Közben pedig egy halom egyéb díjat (Golden Globe, Bafta, Emmy) gyűjthetünk be. Coque iPhone X personnalisée Sok szerencsét!     Csak emlékeztetőül: van még egy Busht cipővel dobáló remekmű, egy Index készítette rezsidémonos játék (Hol van már a tavalyi hó?), illetve a 444.hu szerkesztőségi 2048-a. Mindenik tökéletes arra, hogy elszórakozzunk ezen a nem túl izgalmas csütörtöki...

26 nap alatt pusztítottam el a bolygót, himlővel ápr07

26 nap alatt pusztítottam el a bolygót, himlővel...

Amikor szembejött – először a HVG-n – a The Collapse szimulátor, amiben azt tesztelhetjük, hogy egy ismeretlen himlővírussal mennyi idő alatt fertőzhetjük meg az egész bolygót, azt hittem, végre valami interaktív módon szólnak be az oltáselleneseknek. Coque Huawei personnalisée Aztán kiderült, hogy a holnap megjelenő Tom Clancy’s The Division című videojátékot reklámozzák vele; persze, ez nem vett el semmit belőle, sőt. A szimulátor a Google Maps információit és hivatalos adatokat használ a számításokhoz, így a világon bárhonnan elindulhatunk. Achetez pas cher Coque personnalisée Mi vagyunk a nulladik beteg, tehát végső soron mi okozzuk a globális katasztrófát. Bár egy darabig reálisnak tűnik a szimuláció, pl. Coque Samsung personnalisée az, hogy a kórházba tartó úton hány embert fertőzünk meg, vagy hogy az átlag kórházi ágyak száma miatt még hány embert teszünk ki a fertőzésnek, később kezd túl nagy méreteket ölteni, és a 11. Coque4personnalisée napon már pikpakk ki is hirdetik a hadiállapotot, annyian fertőződtek...

A színes kockák elrabolják a lelked és a munkaidőd, ha nem vigyázol! ápr10

A színes kockák elrabolják a lelked és a munkaidőd, ha nem vigyázol!...

Kuku Kube – ez a titkos varázsige, amitől mostanság csökken a produktivitás, guvad a szem a képernyőre, és piszkáljuk egymást, hogy kinek van több pontja. Ez egy játék, kb. annyira bonyolult, mint a tavalyi nagymenő, a 2048, cserébe annyira időrabló is. A Kuku Kube-ban egy színes négyzeteket tartalmazó hálóban kell megtalálni azt az egyet, amely más színű, mint a többi. Az első pár klikk persze könnyű, kevés a négyzet és a színek is elütőek, de később megszaporodnak, és a különbség is csak árnyalatnyi lesz. Mint például itt: A lényeg pedig, hogy egy perc alatt minél több szintet teljesítsünk. Állítólag 30 fölött már egészen menők vagyunk. És most, hogy már bőven benne vagyunk a péntekben, nyugodtan klikk ide a...

A Sonynál jobb dolgok is estek az észak-koreai rezsim áldozatául jan16

A Sonynál jobb dolgok is estek az észak-koreai rezsim áldozatául...

Nagy port kavart az év végén, hogy az észak-koreai diktátor megöléséről szóló The Interview című film megjelenése előtt brutális hackertámadás érte a Sony-t, amelyben feltehetőleg jócskán benne volt az észak-koreai rezsim keze.   Az már sokkal kisebb port kavart, hogy egy sokkal izgalmasabb projektet is elkaszáltak a hackerek, mégpedig a Moneyhorse fejlesztőcég zseniális számítógépes játékát, amelynek címe: A forradalmian új 16-bites grafikai és hangtechnológiát alkalmazó, lehengerlően csodálatos játék lényege, hogy Kim Dzsong Un egyedül száll szembe a világ “imperialista disznóival”. Persze mindannyian tudjuk, hogy a vezérnek isteni hatalma van, így elég lenne csak összevonnia a szemöldökét, hogy a világ seregei sírva könyörögjenek életükért, de a játék fejlesztőinek arra is van magyarázatuk, miért kell mégis lovát unikornisát ugratva és fegyvert ragadva szembeszállnia a kapitalizmussal: mert ideiglenesen lemondott isteni erejéről azért, hogy végre kosárlabdázhasson egyet Dennis Rodmannel. Persze nem csak hétköznapi fegyverek állnak Kim Dzsong Un rendelkezésére, hanem ilyen extrák is: De a legeslegveszélyesebb fegyvere az apja szellemének megidézése, ami ilyen következményekkel járhat: A projektet közösségi adakozásból akarták nyélbe ütni, a Kickstarteren indítottak is egy gyűjtést, amelyet aztán január 7-én leállítottak, és 12-én érkezett a magyarázat is: szervereiket hackerek támadták meg. Kár, pedig az adakozók olyan bónuszokat kaphattak volna, mint ez a plakát: Vagy ezek a pólók, amelyekben a fejlesztők szerint „mindenki vidámnak tűnik”: További poénokért mindenképp nézzétek meg a Kickstarter oldalt, és sajnálkozzatok, hogy lemaradunk erről a...

Miért is babázzunk egy plasztikázott pornósztárral?...

Edzett szülő sok mindennel találkozott már a játékboltokban, így aztán semmin sem lepődik meg. És szerencsés esetben még időben elfogadtatta a gyerekkel a „nem veszünk meg minden szart!” aranyszabályt. De azért gyakran előfordul nálunk is, hogy amiért még biztosan nem vásárolunk, azért be kell menni szétnézni, jelenleg főleg a babás polcoknál (de ez változó, a Lego is gyakran az első helyre kerül). A Barbie-korszak a lányomnál 4 évesen kezdődött, de csak kb. 2 hónapig tartott, az osztálytársaktól elkapott Monster High-mániát megúsztuk egyetlen egy babával – az is nagyon hamar eltűnt az egyik fiók aljában. És bár mondjuk tényleg lehet szép vagy különleges babákat is vásárolni, de ezeknek megkérik az árát, és sajnos nem is biztos, hogy ami nekem tetszik, a lányomnak is éppúgy bejön, és hajlandó is lenne vele játszani… Azért legutóbb a játéküzletben csak megakadt a szemem egy babán: már elsőre is egy szilikonozott ajkú pornósztár ugrott be róla. Utólag beazonosítani véltem benne a legjobban kereső pornószínésznőt, Jenna Jamesont. Őt tartják minden idők legismertebb és legnevesebb sztárjának a szakmában, végül is akár meg is érdemelne egy róla mintázott babát… És ha már van orvos, fodrász vagy éppen tűzoltó figura, miért ne ismerkedhetnének meg újabb szakmákkal is a gyerekek?  (Persze, a hasonlóság biztos a véletlen műve.) Őszintén szólva nem csodálkozom a drasztikus árcsökkentésen, remélem, egyetlen szülő sem lesz olyan meggondolatlan, hogy megveszi, mert ehhez képest a Barbie baba egy két lábon álló feminista kiáltvány. Sőt, azt kell, hogy mondjam, hogy a Toy Story 3 óta én kifejezetten kedvelem Barbiet, mert ott végleg igazolva láttam, hogy a maga giccses és együgyű módján, de mégis csak egy becsületes karakter. Pedig arról, hogy ő milyen rosszat tesz a kislányok énképének, könyvtárnyi irodalmat összeírtak már, akkor mit lehetne mondani erről a babáról? Csak remélem, hogy a következő fejlesztés,...