Mănzul cel răpciugos: fájdalmas találkozásom az 5.-es kisebbségi román tankönyvvel...

Egészen friss hír, hogy a 2021-es kisérettségin már külön tételsor szerint vizsgázhatnak román nyelvből a magyar diákok. Valóban nagyon örvendetes fejlemény, bár mivel éppen mostanában ismerkedtem az ötödikes lányom magyar tannyelvű osztályoknak szánt, speciális román tankönyvével, nem tudom, hogy ez segít-e rajta bármit is. Mert már az 5. osztály legelején teljesen elveszítette a fonalat. Magyar osztályoknak szól a tankönyv, valószínűleg ezért került egy budapesti látkép a borítóra, az Országházával: de sajnos ez az otthonosság-érzeten amúgy nem sokat javít. Szülőként rögtön az első szöveges leckével én is kemény kihívás elé vagyok állítva: Ajungând la codrul de al șaptelea, unde se sfârșea împărăția bosoarcei, mânzul cel răpciugos se scutură o dată și pe nesimțite se prefăcu într-un frumos cal înaripat, cum nici mai înainte de aceea, nici după aceea n-a mai fost altul. – Acum ține-te bine, îi zise calul, fiindcă am să te duc cum nu s-a mai dus voinic de pe tărâmul ăsta pe celălalt, căci am și eu o soră acolo și pe ea mă duc s-o caut. Băiet Sărac era amețit de repeziciunea cu care trecea peste codru și se slobozea în urmă spre tărâmul celălalt prin o largă deschizătură de la cealaltă parte a codrului. Când își veni în fire, el se afla față-n față cu calul său, care se scutură o dată, acum de a doua oară, se prefăcu într-un Făt-Frumos cu plete lungi și grăi… Nem is idézem tovább, pontosan ilyen nyelvezetben folytatódik… (Itt amúgy lehet tanulmányozni a teljes tankönyvet.) Nem akarok rossz lenni, de most tényleg muszáj volt ilyen szavakat használni, mint: mânzul cel răpciugos, se slobozea, a grăi, a veni în fire? Aztán kicsit később van még itt azimă, inbuca, friptură de potârniche bine rumenită, două chisele de dulceață, toiag… És az egész nyelvezet annyira nehézkes, archaikus, cseppet sem hasonlít a...

Pénteki pirítós: népbutításból katedrálist...

Pontosan emlékszem, hogy amikor kijött a South Park (amerikai animációs sorozat) 19 évada, akkor választották meg Trumpot elnöknek, a sorozat készítői pedig azt nyilatkozták, hogy ezek után nagyon nehéz dolguk lesz, mert a valóság sokkal szarkasztikusabb és szürreálisabb, mint a South Park világa, és ami eddig csak a sorozatban történhetett meg, az már hatványozottan megtörténik a valóságban is. Az elmúlt két hétben így éreztem én is. Az egyik fejetlenség követte a másikat és azon agyaltam, hogy a cica rúgja meg, itt már minden saját magának a paródiája és hogy a Jóistenbe tudnám én ezt még inkább fokozni a pirítósban? Mert nem lehet mit mondani arra, hogy egy 300 méteres utcában 9 átjárót építenek. Komolyan, mit mondjon egy hírszerkesztő ilyenkor? Legszívesebben csak távoznék a pódiumról, olyan Florin Iordache módjára. Vagy ott van a kormányátalakítás. Hihetetlen, hogy ebben az országban Dragnea emberei mindenhez értenek. Ha egyiket leváltják az egyik minisztérium éléről, akkor azt nyugodtan kinevezhetik egy másik élére, viszont ha oda nem nevezi ki az államfő, akkor kineveznék egy egészen másik minisztérium élére. Örülök, hogy Vasilescu ilyen mérhetetlenül nagy polihisztor és mindenhez ért, de ez talán túlzás. Aztán ott van a másik sztori, hogy több mint egymillió köbméter faanyag tűnt el 5 év alatt a hazai nemzeti parkokból. A NEMZETI PARKOKBÓL! Nem a bükkösfüttyfalvi vagy málnabundási erdőkből, hanem a nemzeti parkokból. Érted? Onnan, ahonnan elméletileg még a fák friss hajtásait sem szabadna letördelni annyi fát kiloptak, hogy azzal 60.000 kamiont lehetne telepakolni és ha ezeket a kamionokat egymás után állítanánk, az a kamionsor Bukaresttől Nagylakig érne, és ezt nem én mondom, hanem Andrei Ciurcanu, az Agent Green civilszervezet munkatársa. Azt azért elmondhatom, hogy a Romániában készült felmérések és statisztikák néha elszomorítanak, de néha azért egészen fel is dobják a napomat. Például, ha nem olvastad volna, akkor most...

Elton Johnnal kezdődik a karácsony...

Évek óta – de legalábbis azóta biztosan, hogy az eszemet tudom a Transindexnél – akkor kezdődik el igazán a karácsonyi szezon, amikor a John Lewis brit áruházlánc kiadja a hagyományosan cuki karácsonyi reklámját. Milliókat ríkat meg, és az a minimum, hogy egy twitter trendinget megfog, de ha nagyon jól sikerült, akkor az egész karácsonyi szezont meghatározza. Általában már november elején publikálják, de most elég sokáig húzták, nyilván így többen rápörögnek. Az ideiben Elton John Your Song című dalával pörgünk vissza az időben egészen a gyerekkoráig, amikor az első zongoráját kapta (a történet szerint épp karácsonyra). Nem véletlen, hiszen az egész szlogenje az egésznek, hogy némely ajándék, több, mint egy ajándék. Egyébként nem ez az első eset, hogy ez a dal egy John Lewis-reklámban tűnik fel, 8 évvel ezelőtti reklámban is ez szólt, akkor Ellie Goulding énekelte. És az is elég emlékezetesre sikerült. És ha már emlékezetes reklámjaikról van szó, akkor ki nem emlékezne a 2011-es várakozó kisfiúra, a 2012-es szerelmes hóemberekre, a 2013-as nyuszi és medve barátságáról szóló animációra vagy éppen a 2014-es képzeletbeli pingvines sztorira. Vagy épp a tavalyi ágy alatti szörnyesre. Na, jó, az lehet nem ment...

Megtaláltuk az év legmegfejthetetlenebb videóját és megpróbáltuk megfejteni...

Egy olyan videóra bukkantunk az internet sötét bugyraiban, aminek a megnézése után köpni-nyelni nem tudtunk. A felvétel eredetileg valahol Romániában készült, de hogy pontosan hol, azt igazából nem is akarjuk tudni. Mivel fogalmunk sincs, hogyan történhetett meg ez az eset, ezért inkább kitaláltuk és megírtunk két képzeletbeli forgatókönyvet a sztorinak, de mielőtt elolvasnátok nézzétek meg ti is a videót: SZTORI 1: Álldogáló: Elvitték! Hát ennyi volt. Hiába bámultam utána sóvár szemekkel, vége. Fél napja figyelem az utcát, hátha visszahozzák. Reménytelenség. Úristen, mi ez a fehér autó? Ki ez, Sofőr? Engem is elvinne, ahogy a maga után vontatott szekeret. Menekülj!- üvöltöm  Szekérenülőnek, de ő csak leesni tud már. Kitudja, mióta vonszolják szegényt? Hátrálnom kell! Lábaim gyengék, megremegnek és érzem, hogy kezdek hátraesni. Fejem fölött zöld kerítés. El vagyok veszve, azt hiszem. Sofőr: Na szép! Megint elütöttem egy lovat, most húzhatom magam után a szekeret. Szekérenülőnek ezerszer megmondtam, hogy ne lopjon fát, ha részeg és nem tudja irányítani a szekerét. Jó, bennem is van, igaz ami igaz, de ha nem idétlenkedik előttem, akkor simán kikerülőm. Mindegy, most már hazaviszem, csak tűnjünk el az utcáról minél hamarabb. Ahj, itt van Álldogáló, azóta depressziós, hogy elvitték a lovát. Le is lassítok, megkérdezem, hogy van. Hát ez meg hova hátrál? Úristen ez hirtelen volt! Szekér, Ló? Ahj, ez nem az én napom! Szekérenülő: Hehe, nekem van a legtöbb lóerős szekerem a faluban. Hehehe. Sofőr nem valami észkombájn, elüti a vak lovamat, s elhitetem, hogy ő a hibás. Mindegy, pont kapóra jött. Ezzel a gebével esélyem se lenne bevinni a lopott fát. Ne olyan gyorsan, hééééé. Ez a ló is vak. Hé hé, ne fékezz ilyen hirtelen. Áuuuuuu. Ekkorát nem szaltóztam a cserkésztábor óta. Fel kéne tápászkodni valahogy. Ahj, a derekam! Ló: Szegény Társam. Csikókorom óta ismertem és most már soha...

Tíz egyszerű tanács a centenáriumi ebédhez: a Times New Roman megint leckét ad öniróniából...

A Times New Roman humoroldal „Tíz egyszerű szabály a centenáriumi ebédhez” címmel tett közzé egy listát, amelyben lefektetik azt a tíz alapvető szabályt, amelyet egy románnak be kell tartania, hogy megfelelően ünnepelhesse meg a centenáriumot. Ezek a következőek: Csak semmi disznóhús az asztalon, mert egyébként sincs honnan, hiszen mind elégették őket. Feltétlenül meg kell hívni egy magyart az ebédre, hogy legyen kin nevetni, amikor szóba kerül az asztalnál a centenárium. Esetleg megmondod a magyarnak, hogy hozza ő az ételt, majd ellopod tőle, hiszen így tettek már elődeink is 1918-ban, amikor ellopták tőlük Erdélyt. Különben is: a magyarok étele sokkal jobb, mert pikánsabb és vannak autópályáik is. Minden fogás előtt el kell mondd a himnuszt: „Ilyenek a románok, csak lányok után járnak, legyenek azok bár pirospozsgásak, szőkék vagy kékek.” A centenárium alkalmából egy speciális koktélt kell felszolgálni, amely erdélyi pálinkából, olténiai zaibăr-ből, moldvai bármiből és a Duna vízéből készült. Neve: Centenáriumi Testszaggató. Mindenképpen fel kell szolgálni egy Trianon nevű böffsalátát, amelynek Nagy-Magyarország formája kell legyen – ebből különböző darabokat kell szétosztani az étkezők között, a magyarnak pedig a végén hagyd azt a kis részt, ami megmarad. Ebéd közben csak háromnevű előadó hallgatása megengedett: Nicolae Furdui Iancu, Sava Negrean Brudașcu, Petrică Mățu Stoian és Adrian Copilu Minune. Előveszed a szekrényből az Egyesülés a szerájban című falvédőd és jól látható helyre kiakasztod a lakásban. Desszertnek szintén alkoholt kell felszolgálni, de trikolórt: cseresznyepálinka, sárga köménymag pálinkát és Mona kékszeszt....