Pénteki pirítós: nincsen rózsa tövis nélkül...

Isten az atyám, hogyha akkora önbizalmam lenne, mint Tăriceanunak, én is indulnék az elnökválasztáson! Mondjuk nem tudom nekem mennyi esélyem lenne (bizonyára semmi), végül is csak most kezdtem el kopaszodni és növeszteni a körszakállamat, úgyhogy maximum RMDSZ-elnök lehetne belőlem, de hát akkor is… Nekem amúgy tök szimpatikus ez a fickó. Valahogy mindig sikerül neki, hogy ne legyen meg a kvórum, hogyha arról van szó, hogy a mentelmi jogának a megvonásáról szavaznak. Mindig boldog, és még Băsescuval is leülne viszkizni Dragnea irodájában. Szóval, szerintem ideális lenne államfőnek. A törökök óta itt úgysem tudott normálisan vezetni senki semmit. Válasszuk meg Tăriceanut, én amondó vagyok! Ha összejön neki, akkor lehet eltörlik majd Kolozsvár nevéből a Napocát, valószínűleg új szintekre kerül majd a román-magyar viszony is, és mindenki boldog lesz. Akkor meg miért ne? Egy csomó érv szól mellette. Az első, hogy hálaistennek román. Nem kell bebizonyítania senkinek sem, hogy az, van két ă betű is a nevében, szóval ez vitán fölül áll. A második, hogy állítólag liberális, ami nekünk magyaroknak szintén jól jön itt. Mert hát az anyaországban érdemes bátran mocskolni a liberálisokat, de gondoljunk csak bele, mi lenne, ha Romániában is a mostani magyarországi politikai diskurzusok működnének? Jaj și váj. Aztán, ugye, nekem sem kellene heti több alkalommal megírnom, hogy hány alkotmányossági kifogást nyújtott be az államfő, mert az ALDE elnöke jóban van a PSD-vel és simán átmehetne minden törvényjavaslat. Minden akadály nélkül rohanhatnánk a szakadék felé és semmi nem állhatna ennek az útjába. Minek halogatni az elkerülhetetlent? Aminek meg kell történnie, azt hagyjuk megtörténni. Válasszuk meg Tăriceanut, én amondó vagyok! Amúgy sem értem ezt a búskomorságot, ami az országban uralkodik. Nézzünk meg más országokat! Pl. Új-Zéland. Ott delfintetemeket mos partra az óceán, itt nálunk meg kokaint a tenger. Hát nem jobb itt? Jó, az EU...

Száz esztendő hangarchívumát vitték térképre, de úgy, hogy elérzékenyültem tőle ápr11

Száz esztendő hangarchívumát vitték térképre, de úgy, hogy elérzékenyültem tőle...

Nagyapám különös dolgokon tudott elérzékenyülni, úgy is, hogy nem volt egy kifejezetten érzelgős ember, és én azt hiszem, hogy ebben a tekintetben hasonlítok rá. Legalábbis nekem a könnybe lábadó szemű nagyapám jutott eszembe, amikor az éjszaka 2 óra magasságában, amikor már réges-régen aludnom kellett volna, elérzékenyültem azon, hogy egy soha nem ismert falumbeli szomszédomat hallom énekelni, aki még azelőtt meghalt, hogy én megszülettem volna, és akinek csak a feleségét és a fiát ismertem. Vannak furcsa dolgok.     Az történt, hogy az este rátaláltam az Index cikkére, amelyben az MTA BTK Zenetudományi Intézet hangarchívumának (állítólag 12 ezer órányi hangfelvétel) térképre vivéséről számoltak be. Természetesen az első dolgom volt megnézni, hogy Vargyason gyűjtöttek-e, és amikor már láttam, hogy igen, akkor szépen elkezdtem meghallgatni. A többit már tudjátok. Soha nem voltam egy igazi népi alkat, nem jártam néptáncra, illetve nem keltem és feküdtem népdallal, de a több mint 50 éves, főleg népdal és népzene felvételek megnyugtattak, olyan igazi jó érzéssel töltöttek el. Csak ajánlani tudom, hogy kutakodjatok egy kicsit ti is a térképen. Megjegyzés: Egyszer igazán érdemes lenne jobban elgondolkodnom (ha tudtok erről kutatást, akkor nyugodtan linkelhetitek hozzászólásban) a beszédhang és a személyiség...

Végre a bihari fociban is van sztori, az egyik partjelző megkérte a másik partjelző kezét a pályán ápr10

Végre a bihari fociban is van sztori, az egyik partjelző megkérte a másik partjelző kezét a pályán...

Persze túlzok, mert a román fociban eddig is volt bőven sztori, csak ritkán olyan, amire a hazai nyilvánosságon kívül bárki is felkapná a fejét. Az történt, hogy a negyedosztályú Nagyváradi AC–Bihardiószeg meccs előtt az egyik partjelző, a 22 éves Marius Matica, megkérte a másik partjelzőnek, a 21 éves Duma Györgyinek a kezét. A menyasszony igent mondott, a nagyváradi Boda Gyula Stadionban tartott meccs végeredménye 3-3 lett. A fiatalok három éve ismerkedtek meg, mindketten a Bihar megyei labdarúgó-szövetségének a játékvezetői bizottságában dolgoznak. A lánykérésről szóló beágyazott videó már több mint 100 ezres nézettségnél tart. Bár a menyasszonyon látszik, hogy nagyon örült a lánykérésnek, állítólag teljes szívéből mondott igent, azért nem feltételen problémamentes nagyközönség előtt (ebben az esetben a játékososok és a szurkolók) megkérni valakinek a kezét, és kvázi kényszeríteni az igent. Szóval nem nagyon kellene követni a...

Április 1-jén összegyűjtjük a közintézmények vicces(kedő) megnyilvánulásait ápr01

Április 1-jén összegyűjtjük a közintézmények vicces(kedő) megnyilvánulásait...

Április 1-je van és ma valahogy még a közintézmények is úgy érzik, hogy poénosra kell venniük a figurát. Ezért úgy gondoltuk, összeszedjük a különböző vicces vagy vicceskedő megnyilvánulásokat szerte az országból. Jöjjön is egy az utóbbi kategóriából! A Honvédelmi Minisztérium (MAN) Facebook-oldalán bejelentette, hogy hétfőtől kötelezővé válik a sorkatonaság a 20 és 35 év közötti fiatalok számára. Bejegyzésükbe pedig belinkelték az Adevărul múlt év szeptemberében írott cikkét az erre vonatkozó törvénytervezetről. Egy másik “erőszakszervezet”, a SRI is mára időzítette válaszát a bukaresti svéd nagykövetségnek. A svéd nagykövetség március 26-án, a SRI napján finoman leszekusoszta a Román Hírszerző Szolgálatot. A SRI válaszul Facebook-bejegyzésében kissé erőlködve azzal próbálta elütni a nagykövetség finom humorának élét, hogy “kékszeműség” kontaktlencse formájában a kötelező viseletük része lett. A szatmárnémeti utcazene fesztivál szervezői is felhúzták ma a vicces nadrágot és bejelentették, hogy $treetmanele Festyval névvel és teljesen megújuló zenei programmal érkezik július 12-14. között az Utcazene Fesztivál, de sajnos a szatmáriak ennek már nem örülhetnek, mivel a szervezők döntése alapján a szatmári történelmi központból a Teleorman megyei Videlébe költözik. A magát csak szerényen arti$tik dyrectornak nevező szervező annyit árult el, hogy a fesztivál számos meglepetést tartogat a műértő közönségnek: legérdekesebbnek a dedikációs maraton ígérkezik, de láthatunk majd összművészeti napraforgómag hámozást is. A videlei $treetmanele fesztiválra eddig több száz művész jelentkezett, sokan közülük már több hete gyakorolják a “dușma”-nok felsorolását. A szervezőcsapatba ezúttal nem várnak önkénteseket, mint a többi hipszter fesztiválon, a főszervező Bo$u Mare mellett több kisebb Bo$$ocska, egy Coelho-idézeteket tetováló motivációs tréner és a „zsmekerek zsmekerei” önkéntes csapat teljesít majd szolgálatot. Természetesen ez csak egy április elsejei tréfa: az idei szatmári Utcazene Fesztivál július 12-14. között, a szatmári történelmi központtól a Szamos-partig 7 helyszínen tölti meg zenével, utcai művészettel, streetfood finomságokkal és jókedvvel a várost. A Kolozsvári Rádiónál a bolondok napja...

Pénteki pirítós: költöztessük Jeruzsálemet Bukarestbe!...

Orbitális nagy tisztelettel üdvözlöm kedves olvasóimat, akik az elmúlt hetek történései után mégis úgy döntöttek, hogy hírportálokat akarnak olvasni és nem vettek még egy kalibát valahol fent a havasokban, távol ettől a civilizációnak nevezett káosztól. A román politika a közelmúltban is hozta a kötelezőt. Johannis és Dragnea közötti csatározásokkal van tele a sajtó, az ország meg közben szép lassan rohad. A kormány azzal van elfoglalva, hogy az ország  nagykövetségét Jeruzsálembe költöztesse. Szerintem inkább költöztessük Bukarestbe Jeruzsálemet. A Nemzet megváltásának katedrálisa mellett jól mutatna a siratófal, a multikulturális vonalra is rá lehetne gyúrni és Isten az atyám, hogy Dragnea körülmetélésére, ha sor kerülne rá, én szívesen elmennék.   A székelyföldi blogger közben olyan valós problémákkal tölti az szabadidejét, hogy székelyföldi magyar kiadványokat perel be. Az történt, hogy a magyar feliratok eltávolításával is szorgalmasan foglalkozó marcipán nácinak feltűnt, hogy a 99,2 százalékban magyarok lakta Gyergyóremetén a községi havilap csak magyarul jelenik meg. Állítólag a román közösség nem igényelte annak fordítását korábban, viszont úgy néz ki, Tanasă nem tud meglenni a remetei kulturális hírek nélkül és bosszantja, hogy románul nem tudja elolvasni őket. Legyen szíves valaki fordítói munkával segítse ki a remeteieket, hadd részesüljön ez a leszázalékolt Vadim Tudor egy kicsit a székelyföldi falu kultúrájából. Az, hogy a kárpátok és a korrupció ölelésében található szép országunkban még mindig minden kínos dolog előfordulhat és elő is fordul, mi sem bizonyítja jobban, mint az, hogy egy Prahova megyei állami cég bejáratához szépen kiírták az auschwitzi haláltábor bejáratról hírhedté vált feliratot. Állítólag nem tudták honnan van, csak arra gyanakszanak, hogy aki kitette, az valahol hallotta és biztos nagyon megtetszett neki. Hát hihetetlen! Komolyan mondom, már azon sem lepődnék meg hogyha valamelyik minisztérium kiadna egy motivációs filmet az Akarat diadala címmel, mondjuk Dăncilă útjáról, amely a román alföldtől a miniszterelnöki székig...

Most a legrosszabb az élet? Egy kutatás szerint korántsem...

Az élet szar. De biztos, hogy mindig ilyen rossz volt vagy voltak kivételesen rossz évtizedek az emberiség történetében? Ezt a kérdést tette fel egy nemrég megjelent történelmi tanulmány, amely főképp arra kereste a választ, hogy hogyan változott az európai pénzrendszer a Nyugatrómai Birodalom bukása után.  Az Antiquity folyóiratba publikáló tudósok bizonyítékot kerestek az ezüstfeldolgozásból származó szennyezésre az Alpok mélyén fekvő jégmagokból. Ezzel a tevékenységgel pedig betekintést nyertek az évszázadok során előforduló természeti katasztrófákba és a klímaváltozásba – adta hírül az IFL Science. A kutatók számára világossá vált, hogy az i.u. 536-ot követő évtizedben rohadt nehéz lehetett az élet. “A kezdete volt az egyik legrosszabb korszaknak, amiben élhettél, hanem a valaha volt legrosszabb év volt” – mondta a Science magazinnak nyilatkozó Michael McGormick, aki az említett tanulmány egyik szerzője és a Harvard középkorásza. Ez egy zord korszak volt, nem a véres háborúk vagy a halálos járványok miatt, hanem az időjárás körülményei miatt is, amelyek elterjedt éhínséghez vezettek. Sok elmélet kering arról, hogy miért tört ki ez az éhség, de a legerősebb bizonyítékok abba az irányba mutatnak, hogy egy “vulkanikus tél” következett be, ahol egy vulkánkitörés miatt hamu és a por repült az égbe, eltakarva ezzel a napot egy “rejtélyes felhővel”. Senki sem tudja melyik vulkán volt a hibás, de a dél-amerikai, a mai Salvador, területén található Ipolango vulkánja régóta a fő versenyzők között található. Ennek ellenére ez az új tanulmány azt sugallja, hogy a vulkánkitörés Izlandon történt, mivel az európai jégmagok olyan vulkanikus üveget tartalmaznak, amelyek kémiailag hasonlóak a szerte Európában és Grönlandon talált részecskékhez. A vulkántól függetlenül, a kitörés hatásai széleskörűek voltak. A kitöréssel kezdetét vette a “késő antik kis jégkorszak”, amely globálisan rossz terméssel és éhínségekkel járt. Kínában hóhullás volt nyáron és szárasságok érintették Perut, amíg gael-ír annalék 536-ban a kenyértermés elmaradásáról írnak....

Na, vajon miért vörös a Heineken logóján a csillag? Már28

Na, vajon miért vörös a Heineken logóján a csillag?...

A Heineken logójának egyik legegyedibb sajátossága a rajta található közismert vörös csillag. Ez az jelkép az évtizedek során többször is vita tárgyát képezte. De mit is jelképez itt a vörös csillag? A kérdés az USR nagy felháborodást kiváltó, kommunistaellenes törvénytervezete miatt lett nálunk is aktuális, aminek akár egy sörcímke is áldozatul eshetne. A Heineken sörgyárat Amszterdamban alapították 1864-ben, a terméküvegen látható logót pedig 1883-ban kezdték el használni. Az üvegre akkor, az idők során megszokottá vált ovális matrica került, halványzöld keretben a fekete cégérrel, amin a Pilsener felirat szerepelt, fölötte pedig egy áttetsző, fekete körvonalú, ötágú csillag. De mit jelképez az ötágú csillag? Hát, a Heineken szerint az ötágú csillagot a középkor óta használták a sörfőzdék, és nem jelképeznek mást, mint a sörfőzés öt legfontosabb alapanyagát: víz, árpa, komló, élesztő; az ötödik hozzávaló pedig a „sörfőzés varázsa”. Azóta a logó több változáson esett át, a különböző nemzetközi sörfőzdefesztiválokon elnyert díjakat is feltüntették rajta, de a legnagyobb módosulás az 1930-as években történt, amikor Gerard Alfred Heineken eldöntötte, hogy a fekete cégéren lecseréli a Pilsener feliratot a Heinekenre és, hogy jobban kiemeljék a csillagelemet, vörös csillagra váltották át. De aztán beköszönt a… második világháború. Miután a háború 1945-ben véget ért, az Egyesült Államok és más nyugat-európai országok is – annak ellenére, hogy a háború idején szövetségesek voltak – a bolsevik Szovjet-Oroszországot kockázati tényezőnek, ellenségként kezdték kezelni. A Szovjetunió által használt legikonikusabb jelkép pedig a vörös csillag volt, ezért attól tartva, hogy a Heinekent a szovjetek ún. „kommunizmusával” azonosítják, 1951-ben lecserélték a vörös csillagot egy piros körvonalú, áttetsző csillagra. Ez a logó a Szovjetunió felbomlásáig, 1991-ig volt használatban. Miután a Szovjetunió szétesett, a Heineken ismét visszatért kedvenc csillagához és újból a vörös csillagot kezdte használni. Az azóta eltelt idő azonban nem volt elegendő ahhoz, hogy valaki újból elő...

A Sapiophile megmutatja, hogyan lehet megszabadulni a vásárlási kényszertől Már28

A Sapiophile megmutatja, hogyan lehet megszabadulni a vásárlási kényszertől...

A Sapiophile legújabb videójában nagyon merész vállalkozásra szánta el magát. A videóban Tánczos Levente-József, a Sapientia EMTE egyetemi tanársegédje arra tesz kísérletet, hogy  kifürkészi az áruházak vásárláskeltő ingereit, és ad pár tippet, hogyan maradjon valamivel több pénz a zsebünkben egy bevásárlás után. Tánczos rávilágít azokra a trükkökre is amelyeket az áruházak rendszeresen alkalmaznak azért, hogy a vásárlóik minél több mindent vásároljanak náluk, olyan dolgokat is, amelyeket igazából nem is akartak megvenni és nagy valószínűséggel nincs is rá szükségük. Viszont a titkok „leleplezése” után sem hagyja magára a nézőt, nagy odafigyeléssel megtanít védekezni ezek ellen a trükkök ellen. Boltkórosoknak, vásárlási kényszereseknek és még az édesszájúaknak is kötelező...

Miért néztek meg egy orosz animációt 3,5 milliárdan a Youtube-on?...

Hétfőnként szoktam kocsmakvízre járni, és tegnap este végre úgy éreztem, hogy van egy testhezálló feladat. A legnézettebb Youtube videókat kellett sorrendbe rendezni, és mivel amúgy is szoktam ilyen híreket írni (például itt és itt olvashattok erről), azt gondoltam menni fog. És ment is, az első ötből négy pipa, csak éppen van egy orosz animációs sorozat, aminek az egyik epizódját 3,5 milliárdan nézték meg. Miért? És hogyan? Még mielőtt választ várnátok a kérdésre, elmondom, hogy én sem tudom a választ, bár megpróbáltam utána járni. Szóval, ha valaki tudja, nyugodtan megmondhatja. Az animációs sorozat magyarul Mása és a medve néven fut, és egy csintalan kislányról szól, aki különböző feladatokkal néz szembe, amelyekbe rendszerint egy medve is belekeveredik, aki a barátja. Egy-egy epizód 6-7 perc körül van, és kedves történetet dolgoz fel, amiből a gyerekek természetesen tanulhatnak valamit. Az animációt 25 különböző nyelvre fordították le, magyarra is többek között, és a Wikipedia szerint több mint 100 országban vetítették. De fent van például a Netflixen és Youtube-on is. Az eddigi három évad alatt összesen 76 epizódot vetítettek, és a Youtube-on mindenik nézettsége több száz millió felett van. Mindez annak ellenére, hogy a videómegosztón hivatalosan csak oroszul van fent, feliratot is csak angolul lehet rátenni. Ismerve a mesék roppant népszerűségét a Youtube-on (a magyar Youtube-on is a KerekMese nevű csatornának van/volt a legtöbb videómegtekintése) ezt még valamennyire meg is értem, de akkor is, mitől lett az első éved 17. epizódjának, aminek magyarul a címe A katasztrófa receptje, 3,5 milliárdos nézettsége? Közel sincs ekkora nézettséggel egyetlen rész sem a videómegosztón. A második legnépszerűbb 1,2 milliárdos nézettséggel a Bon Appétit! című epizód, míg a harmadik a Mosónap is elérte már az 1 milliárdot. Beteszem ide a legnépszerűbb epizódot: Egyébként, ha a Transindex legutóbbi, egy hónappal ezelőtti hírét néztem volna a legnézettebb videókról, amihez...

Zambia betiltotta a Viagrás energiaitalt Már21

Zambia betiltotta a Viagrás energiaitalt...

A zambiai hatóságok betiltottak egy energiaitalt, miután egy ugandai férfi arra panaszkodott, hogy az hosszan tartó erekciót okozott neki – írja a BBC. Annak ellenére, hogy a Zambiában készült Power Natural High Energy Drink SX nem forgalmazható szexuális segédeszközként, az ugandai egészségügyi hatóságok által végzett vizsgálatok decemberben megállapították, hogy az ital szildenafil-citrátot tartalmaz, ami a Viagra hatóanyaga. Azóta a hírek az ital mellékhatásairól csak fokozták annak népszerűségét. Kennedy Gondwe újságíró a zambiai fővárosból, Lusakából, azt mondta a BBC-nek, hogy a szupermarketekben és az ország utcai árusítói által értékesített üdítőital iránti kereslet megnövekedett. Az újságíró szerint a tilalom ellenére az ital még mindig értékesítésre kerül a főváros üzleteiben. Az ital gyártója, a Revin Zambia, nem nyilatkozott a tilalomról....

A magyar kormány befutott egy reklámcsapdába, de ezzel nincs egyedül Már15

A magyar kormány befutott egy reklámcsapdába, de ezzel nincs egyedül...

Szegény magyar kormány most eléggé ráfázott a legújabb plakátkampányával. Nem elég, hogy az EPP nyomására le kellett cserélniük a Juncker és Soros „főgonoszok”-plakátjait, a váltás sem sikerült valami szerencsésre, és most rajtuk röhög a BBC-n át a Mediafaxig minden sajtóorgánum. Hogy mi is történt? Röviden csak annyi, hogy a magyar kormány a fiatal házasoknak ajánlott babaváró támogatását népszerűsíti, ezzel a plakáttal: Ha valakinek ismerős a plakáton szereplő két fiatal, az nem véletlen, mivel ők az elmúlt évek legnépszerűbb mémes párja. Ez a pár adja elő ugyanis a másik nőre néző férfi, illetve a joggal felháborodó barátnő párosát, ami milliónyi feldolgozást hozott össze. 2017-ben egyébként mi is az év nemzetközi mémjének választottuk őket: Hát a magyar kormány részéről borzasztóan mellélőttek most, és szerintem már jól le is hordták Fideszéknél a fél marketingosztályt. De ami felment az internetre, az fent is maradt, ezt pedig már nem mossák le magukról soha. Mindenesetre úgy gondoltam, hogy megmutatok nektek még néhány olyan terméket, amelyekkel nagyon melléfogtak. Hozzá kell tennem, hogy ezeket a reklámokat többnyire azért profi marketinges csapat hozta össze, nem pedig Soros-plakátokon nevelkedett ifjú vitézek. Éppen ezért az ő felelőségük talán még nagyobb. Vagy nem, inkább nem. 1. Cipőreklám a Duna-parton A magyarországi Cargomoda ruházati kereskedelmi cég posztolta ki elég szerencsétlen módon a Clae nevű cipőkollekció legújabb darabjait a Duna-parton elhelyezve: A reklámmal az a baj, hogy az egyik budapesti holokauszt-emlékmű éppen ezzel a gesztussal állít emléket a magyarországi áldozatoknak, akiket egykoron a Dunába lőttek: 2. Zara – Sárga csillagos felső Azért egy olyan világmárkától, mint a Zara, joggal várható el, hogy minden részletre figyeljenek, amikor egy termék reklámozásáról van szó. A márka 5 évvel ezelőtt egy olyan gyerekruhát mutatott be, ami a koncentrációs táborokban fogvatartott zsidók rabruhájára emlékeztet. Itt azért már nagyon felmerül a kérdés, hogy tudatos provokációról van szó,...

Kolozsváron büntetnék a büdös utasokat, de hogyan?...

Kolozsvár polgármesteri hivatala szigorítaná a városi tömegközlekedési szabályzatot. A tervezet szerint arra készülnek, hogy 100 és 200 lej közötti összegre büntetnék azokat az utasokat, akik trágár módon beszélnek a járműveken, inzultálják az utasokat és a sofőrt, koszos ruhában szállnak fel vagy büdösek. A polgármesteri hivatal szerint erre azért van szükség mert “európai szintűvé” akarják tenni a tömegközlekedést. Már el is képzeltem, ahogy a CTP ellenőrei felszállnak a buszokra és felszólítanak mindenkit, hogy jegyeket, bérleteket, valamint hónaljakat kérjük felmutatni! Na, mármost nem vagyok én naiv, 5 éve élek Kolozsváron, 4 éve pedig napi rendszerességgel használom a tömegközlekedést. És az emberek büdösek, én is az vagyok néha és kedves olvasóm, még te is. Büdös az egyetemista, aki egy átmulatott éjszaka után hazafele tart, totál piaszagúan. Büdös a kisiskolás, aki tornaóráról jön haza és le van izzadva. Büdös a melós, aki egész nap vakolt és malteres a ruhája, büdös a valamelyik gíroszosban dolgozó szakácssegéd, akinek a haja és a ruhája átvette az ételszagot. Büdösek az agyonparfümözött nők és az olcsó arcszeszt használó férfiak, de csodák csodája, még a drága arcszeszt használó férfiak is büdösek. Büdösek a nyugdíjasok a ritkán szellőztetett ruhájuk miatt… És büdösek a hajléktalanok. WOW! Ez a legnagyobb felfedezés a szelet kenyér óta… Mert valahol erről szól ez az egész cirkusz, hogy a hajléktalanok ne merjék használni a tömegközlekedést, mert megbüntetik őket. A helyzet viszont az, hogy ez a hajléktalanokat egyáltalán nem érdekli, ezt a problémát pedig nem így kellene kezelni és mélyen diszkriminatív. A kolozsvári polgármesteri hivatalnál van már hagyománya annak, hogy úgy próbálják megoldani a dolgokat, hogy eltüntetik szem elől, mert akkor nem is létezik. Gondoljunk csak Patarétre. Viszont, ha már ennyire szellőztetnének a tömegközlekedésen, én kíváncsi vagyok, hogy a mindig kedves, udvarias és mindig kellemes illatú jegyellenőröket hogyan fogják kiképezni? Ugye, nyugativá...

Válj meg ingóságaidtól! Ötcentis minitáskát dobott piacra egy francia divattervező Már05

Válj meg ingóságaidtól! Ötcentis minitáskát dobott piacra egy francia divattervező...

Közhely, hogy a női táska feneketlen, káosz van benne, és hatalmas. A francia Jacquemus divatház és alapítója, Simon Porte pontosan ezt a klisét cáfolja meg új téli kollekciójában, amely miniatűr kézi- és válltáskákat vonultatott fel a párizsi divathéten. A Mini Le Chiquito elnevezésű táska mindössze 5.2 centi, és a tavalyi kollekcióban megjelent Le Chiquito táska (12 cm x 6 cm) kicsinyített változata. Az ötcentis minitáska remek reakciókat váltott ki a közösségi felületeken. Sokan próbálták megfejteni, hogy mi is férhet bele a Mini Le Chiquito-ba, de objektíven nézve, írja az Elle, egy AirPod fülhallgató. A Twitteren további javaslatok érkeztek, írja a Guardian: egy darab tic-tac; a viselő büszkesége; egy műköröm; emésztőtabletta; a mindennap magunkkal hordozott, részekre tagolt traumánk. A Jacquemus divatház több minitáskát is bemutatott, megkérdőjelezve, hogy mi is férhet bele egy ekkora kiegészítőbe és mire van, mire lehet szüksége viselőjének. Nézzük meg a választékot! Kérdés tehát, hogy mit vihetünk magunkkal a minitáskában? A divat ugyan nem funkcionalitásról szól, de azért a hétköznapokban nem árt egy csepp praktikusság. Pár javaslat: kontaktlencse, tartó nélkül; (egy) párnás rágógumi; (egy) szerencsehozó ötvenbanis (amennyiben még maradna pénzünk a táska megvásárlása után); könnyeink; az AirPod fülhallgató másik fele; vastabletta; magvas gondolatok. Vajon mire gondolt a...

Hogyan készül a szemes főtt kukorica? Kipróbáltam Már05

Hogyan készül a szemes főtt kukorica? Kipróbáltam...

Nemrég szerkesztettem egy remek farsangos anyagot Alsósófalváról, és miközben mindenfélét olvastam az erdélyi szokásokról, eszembe jutott saját gyerekkorom vargyasi farsangja. Lévén, hogy nem vagyunk katolikusok, nálunk böjt sem volt igazán, és farsangtemetés még kevésbé. A törö(k)búza estekre viszont határozottan emlékszem, és amilyen kívánós vagyok, természetesen azonnal megkívántam. Az első ötletem az volt, hogy majd a piacos néniknél biztosan kapok szemes főtt kukoricát, de nem volt. Ellenben kaptam 1 kilós kiszerelésben, csőröl lefejtett kukoricát, ami szinte csak arra várt, hogy megfőzzem. Ezt mondom el nektek, hogy én hogyan főztem, a böjtben úgyis aktuális lesz, de ti is adhattok ötleteket, mert nem vagyok teljesen megelégedve a munkámmal. A főtt szemes kukorica főzésről nagymamától két dologra emlékeztem. Egyrészt hamu kell hozzá, másrészt meg arra, hogy meg kell héjalni, aminek a jelentéséről elég kevés fogalmam volt, és nagyjából annyiban merült ki, hogy valami feketeségnek le kell válnia a kukoricaszemekről. És utólag úgy látom, hogy csak ezzel a tudatlan naivsággal érdemes belevágni az egészbe. Szerencsére még azelőtt rákerestem a receptre az interneten, hogy kiírtam volna a Facebookra: hamut keresek Kolozsváron (és néhányan elküldtek volna a kocsmákba kiüríteni a hamuzókat). Így az első nehézséget egyből kipipálhattam: kiderült ugyanis, hogy a hamu helyettesíthető szódabikarbonáttal (szódaporral). Végül is az a lényeg, hogy egy lúgos oldatban főzzük meg az előre beáztatott (a recept fél napot ír, de akár egyet is lehet hagyni) szemeket. Én eszerint a recept szerint dolgoztam, de megkaptam a klasszikusabbat is. (Mondjuk, az első főzésem után nem értem, hogyan ajánlhatták azt, hogy hajalás nélkül együk meg a kukoricát, mert úgy az egésznek semmi értelme.) A lúgos oldatban főzés viszonylag egyszerű. A forrásban lévő vízhez hozzáadtam egy evőkanál szódaport, ami látványosan habzott (érdemes jó nagy fazékba odatenni, és vigyázni, nehogy kifusson a víz), és tíz perc főzés után már bordóvörösre “színezte”...

Pénteki pirítós: eltévedt az éterben a visszautasíthatatlan ajánlat...

Azért volt itt élet az elmúlt két hétben azt kell, hogy mondjam. Az RMDSZ megvalósította történetének legspécibb kongresszusát, legalábbis ők ezt állítják. A szomorú talán az, hogy a kongresszuson a legváratlanabb dolog ami történt, az az volt, hogy Tăriceanu megszólalt magyarul. Mondjuk az ALDE elnökétől nem ez az első, hogy ilyen jófej gesztusokat tesz a magyar közösség irányába, az viszont, hogy ezzel csupán szavazatokat akar szerezni magának a közelgő elnökválasztásra – ahol eddig jó nagy lemaradásba ugyan -, de ő a második legesélyesebb, vagy egyszerűen tényleg ennyire jó arc lenne, azt mindenki döntse el maga! Na, persze ott van még az RMDSZ által elfogadott határozat, amely kimondja, hogy a romániai magyar közösség saját szimbólumainak tekinti a székely és a magyar zászlót és himnuszt. Naná, hogy a Basescu, Oprea és Tudose is egyből ráharapott a témára és a maguk „kifinomult” módján reagáltak rá, de azért a magyar részről érkező válasz, hát mit is mondjak: KÍNOS. Oké, a PMP, az UNPR és a Pro Romania politikusai feltehetőleg a népszerűségszerzés céljából kongatták meg a vészharangot, de mi értelme gyűlöletkeltő kampányt indítani ellenük? Ha megnézzük a statisztikákat, azt látjuk, hogy az UNPR sehol nincs, a PMP-nél lassan a kolera is népszerűbb a szavazók körében, és nyilvánvaló, hogy egy ilyen populista húzással akarnak szavazókat toborozni maguknak. Nem azt mondom, hogy nem kell foglalkozni velük, de nem így: ez nagyon rossz, olcsó és méltatlan húzás volt. A legszomorúbb az egészben, hogy ebből mindössze annyi világlik ki, hogy az RMDSZ szép lassan importálja azt a gyűlöletkampányt, amit már nagyon jól ismerünk Magyarországról. Kövesi mögött is kemény napok állnak. Toader és a PSD már biztos a pokolba kívánja és minden eszközt megragad, hogy ellehetetlenítse, hogy ő legyen az Európai főügyész. Az ellenzék meg lassan valódi szenté fogja avatni, ha így haladunk. Az...

Így hangoznának az ismert gyerekdalok és mondókák, ha újsághirdetések lennének Már01

Így hangoznának az ismert gyerekdalok és mondókák, ha újsághirdetések lennének...

A hét elején a volt lakótársam átküldött egy Facebook-bejegyzést, ahol ismert gyerekdalok és mondókák voltak jogásznyelvre lefordítva. Engem ez annyira megihletett, hogy gondoltam megpróbálok néhány gyerekdalt és mondókát átkonvertálni újsághirdetésre vagy rövid hírre. Felismered őket? Felhívás: Higiéniai célok elvégzésére alkalmatos vászon vagyontárgyam elvesztése miatt a családon belüli erőszak áldozatává válhatok. Felhívnám a kedves megtaláló figyelmét, hogy amennyiben visszaszolgáltatja elveszett alacsony anyagi, viszont annál nagyobb eszmei értékkel bíró tulajdonomat, cserébe hajlandó vagyok szexuális szolgáltatásokat is felajánlani. Ugyanitt közhírré tétetik, hogy a hétvégén a szappannal történő higiéniai tevékenységek elvégzése, valamint a szeretőinknek történő dupla csókok adása engedélyezett. (Elvesztettem zsebkendőmet) Közérdekű közlemény: Az évszak-változásnak köszönhetően több nedvességre számíthatunk, éppen ezért felhívnánk a szerelemre vágyók figyelmét, hogy a vadszárnyasokhoz hasonlóan igyekezzenek párt választani. (Tavaszi szél vizet áraszt) Különös házasság Az ízeltlábúak törzsének és egyenesszárnyúak rendjébe tartozó egyedeknek valamint a rovarok osztályának kétszárnyúak rendjébe tartozó szúnyogféléknek a házasságkötési szokásaiban majdhogynem sikerült elősegíteni a fajok közötti keveredést. Az esküvő, melyen a mezei világ számos faja képviseltette magát, végül a farkas tevékenységének köszönhetően hatalmas mészárlásba torkollott, ami végül a vőlegény megszökésével ért véget. (Házasodik a tücsök) Időjárás jelentés és honvédelmi hírek: A Dunáról fúvó szél rendkívül kellemetlenül érinti az alacsony jövedelemmel rendelkező állampolgárokat. Megállapítható, hogy ha a folyó felől fúvó szél abbamaradna, az rendkívül kedvező hatást gyakorolna a hőmérséklet emelkedésére. A fiatal Jánost felelősségre vonták, mivel alacsony termete alkalmatlanná teszi a honvédelmi szolgálatok elvégzésére. A Duna felől fúvó hideg szél és János fejlődési rendellenességei között akár összefüggés is lehet. (Hej Dunáról fúj a szél) Felhívjuk honvédjeink figyelmét, hogy az estebédre szánt rétesből csak azon bakák részesülhetnek, akik lépeseiket a megadott ritmushoz tudják igazítani. (Aki nem lép egyszerre)   Bűnügyi hírek: A kör alakú földhalom környékéről egy nyúl csemete nyomtalan eltűnését jelentették. A rendőrség információi szerint 5 ismeretlen elkövető hajthatta végre a szörnyű...

A márciuska ereje a kolozsvári buszsofőrökre is hat Már01

A márciuska ereje a kolozsvári buszsofőrökre is hat...

Senki ne mondja nekem, hogy a szerelemnek nincs ereje! Ma március 1-je van és ilyenkor a román népszokás szerint márciuskát (mărțișor) illik ajándékozni, és ez alól nem vonhatja ki magát senki, még az épp szolgálatot teljesítő buszsofőrök sem. Így történt, hogy ma reggel munkába jövet a megállóban simán kiugrott a sofőr márciuskát vásárolni a szíve választottjának, és az egész busz drukkolt neki, hogy jól és főleg gyorsan válasszon. Éljen a tavasz, éljen a...

Dalra fakadt a nő, amikor megtudta, hogy a férjét fél évre lecsukják feb20

Dalra fakadt a nő, amikor megtudta, hogy a férjét fél évre lecsukják...

Dalra fakadt és táncra perdült az a nő, akivel közölték a hatóságok, hogy a férjét fél évre le fogják csukni és addig nem megy haza. Az esetről készült felvételt a Eşti din Iaşi nevű Facebook-oldal osztotta meg: A videóban hallatszik az is, ahogyan a nő több alkalommal is hitetlenkedve kérdezi a rendőröket, hogy biztosak-e abban, hogy a férjét le fogják csukni? A nő által elénekelt rövid kis dalocska nem ismert számomra, nagy valószínűséggel ő rögtönözte éppen, de valami olyasmit énekel, hogy: Nagy ünnep van, szóljon a dal (E sărbătoare mare, să cânte muzica…). A videónak ugyan megvan a maga humora, ugyanakkor van benne némi fanyarság is. Elképzelhetjük, milyen férj lehet az, akinek a felesége ennyire örül, amikor lecsukják… Csak reméljük, hogy nem egy tragikus történet húzódik meg a háttérben. Arról most nincs információnk, hogy a nő miért is örül ennyire a férje bebörtönzésének, de sejtéseink azért lehetnek. Romániában évente több mint 200 nő válik a családon belüli erőszak áldozatává. Naponta átlagban 39 nő tesz rendőrségi panaszt amiatt, hogy egy családtag bántalmazta, és minden negyedik napon egy családtagja erőszakol meg egy kiskorú...

Férfitaszító a lakásod? Vigyázz, egyedül maradsz!...

A Valentin-napról írt cikkemhez a héten több mint 500 randiötletet olvastam, számtalan vallomást kellemes, szörnyű vagy emlékezetes találkákról, és persze minden mást, ami a szerelemről és párkeresésről szól. Így került elém a Daily Mail cikke, amely azt tárgyalja, hogy nőként hogyan rendezzük be úgy lakásunkat, hogy az bevonzza a férfiakat. A Feng Shui nyugatosított változata ismét nagy népszerűségnek örvend, legutóbb Marie Kondo Netflix-sorozatának köszönhetően lett újból napirenden a lakás energiatípusok szerinti berendezése. A bágua a taosita kozmológia részeként a valóság nyolc elemét jelenti, a térrendezésre átültetett bágua-térkép nyolc különböző életterületre összpontosítva tűzi ki a pozitív energia, a csí áradásának optimizálását. Ennek értelmében Hír/Hírnév, Szerelem/Házasság, Alkotókészség/Gyerek, Segítőkész emberek/Utazás, Emberi kapcsolatok/Karrier, Önművelés/Tudás, Egészség/Család és Gazdagság/Siker szekcióra tagolódik lakásunk vagy szobánk, a tér közepének szabadnak kell maradnia. A Feng Shui értelmében úgy kell berendezi a teret, hogy a különféle térfelületeken elhelyezett tárgyak, képek életútjukon erősítsék, az önmegvalósításban segítsék a ház lakóit. Tavaszi nagytakarításnak is nevezhetjük azt, amit Marie Kondo klienseivel művel, azaz a régi ruhadarabok kiszelektálását, a lomtalanítást, a ház átalakítását, hogy szellősebb legyen és nagyobb mozgásteret biztosítson a benne élőknek. A Feng Shui amúgy egy érdekes játék, ha nem vesszük túl komolyan, és nem esünk kétségbe például azért, mert a lakásunk Szerelemszekciója sehogy sem esik egybe a hálószobával, vagy mert a Karrier pont a bejárati ajtóval ütközik, ahol kényszerűen kabátokat és cipőket tárolunk, és még nem helyeztünk el vizes képet sem. A Daily Mail cikke azonban egy lépéssel továbbmegy a téroptimizálás szükségszerűségén, és Suzanne Roynon „beltéri terapeutával” közösen azt próbálja kideríteni, hogy az újságíró, Liz Hoggard lakásában mely tárgyak bírnak „férfitaszító” hatással. A szöveget olvasva Hoggard újságírói állásfoglalása nem feltétlenül világos: hol enyhén ironikus, hol egyetért a lakásterapeuta megállapításaival, aki többek között olyanokat mond, hogy a kaktuszok, a könyvek (főleg a deprimáló címűek) és a női...

Pénteki pirítós: a mexikói határfaltól a marosludasi kerítésig...

Szervusz, kedves olvasó! Hát mit mondjak, őrületes napokon vagyunk megint túl, ami azt illeti. Sőt, amióta elkezdődött ez a 2019-es év, egyik fejetlenség követi a másikat a világban és az EU-ban egyaránt. Mondjuk az EU-s helyzeten az sem segít, hogy mi lettünk az unió soros elnökei. Azt például tudod, hogy miben hasonlít az amerikai és a román állami költségvetés? No, hát nem a pénzügyi számokban, annyi szent, hanem abban, hogy nagyon nehezen sikerül megszavazni. Trump többet foglalkozik a falával, mint Sebestyén Balázs az egykori show-műsorában és nehezen tudja feldolgozni, hogy a demokraták nem úgy gondolkodnak a határvédelemről, mint ő. De most komolyan: Építsünk falat, hogy megvédjük a határokat! Vajon mi lesz a következő korszakalkotó találmánya? Elrendeli, hogy evezőlapátok is legyenek a teherszállító hajókon, ha esetleg kifogyna az üzemanyag? Őrület! Aztán ott vannak szegény britek. Na jó, nem annyira szegények, de azért nincs az a jó minőségű Earl Grey tea, amiért én most Theresa May helyében lennék. Szegény próbálkozik, néha szerintem azt sem tudja, hol áll a feje. Hol Junckerrel tárgyal, hol Corbynnak a hímsoviniszta pusmogásait hallgatja, tetejében meg Tuskot is meg kell fegyelmezze, amiért az szó szerint a pokolba kívánja az egész berexites bandát. Hát szó mi szó, a bostoni teadélutános balhé lassan tényleg csak egy teadélután lesz ahhoz képest, hogy mit művel majd ez a brexit a szigetországgal. Itthon persze továbbra is mennek a nagy pufogások a kormány és az államfő között, úgyhogy ilyen értelemben semmi új nincs a nap alatt. Viszont azt soha nem gondoltam volna, hogy Johannis képes lesz addig kivárni, amíg Vasilescu maga dönt arról, hogy mégiscsak vissza kéne lépni a miniszteri-jelöltségtől. Mostanában kicsit elapadtak a köztársasági elnök alkotmányossági kifogásai és esküszöm nektek, hogy hiányoznak. Viszont pénteken meg fogják szavazni a költségvetést, aztán lassan visszatér minden a régi kerékvágásba és remélhetőleg...